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我的外号叫“雀巢”

大一的那个暑假,学校对新生进行为期半个月的军训。   一天,我们正在进行队列训练。立正、稍息、齐步走……练着练着,一只小鸟飞到我们队列的上空,在我头顶不到二尺的高度盘旋,并唧唧唧地叫个不停。   全排战士都把注意力转向我,我伸出双手腾空舞动了几下,试图赶走那只讨厌的小鸟,奇怪的是它根本就不理会我的驱赶。   就在这时,排长大声喝道:立正请大家不要分散注意力。他顿了一顿又说,不管发生什么事情,都不许手舞足蹈。   突然,小鸟扑楞了两下翅膀,竟降落到我的头发上。我感觉到所有眼睛的余光都斜向了我 ...

晚点的汽车(虚惊一场)

有一个女孩子到乡下去拜访朋友,但是逗留太久,最后只好赶搭晚上末班十点的公共汽车回家。当这个女孩子到达候车亭时,大约是晚上九点四十五分,她想,公车因该还没过才是,所以女孩就开始等呀等。   可是,等到了十点,公车怎么还不来?是误点了吗?   乡下的车子少,在漆黑的晚上,四周静悄悄,只有这个女孩一人在微弱的灯光的候车亭中等待公车,女孩心里开始有些害怕----怎么公车还不来?到了十点十五分,奇怪,公车怎么会误点这么厉害?或是公车已经在九点四十五分之前就提前开走了?女孩越想越害怕,但也只是告诉自己:别 ...

原来是你

 长官对看守大桥的士兵严厉训斥了一番,说:每天晚上都有人从桥上跳下去自杀,你为什么不制止他们?从此,这位士兵每当执勤都倍加注意,以免再有人自杀。   有一天晚上,他发现有个行迹可疑的人,就悄悄尾随其后。终于,在他即将跳下大桥的时候,一把将其抓住。原来每天晚上跳河自杀的都是你,我要把你送去严办,看你还敢不敢自杀了!

自找没趣

一个戏院的舞台中心,变戏法人对台下黑压压的观众说:女士们,你们看着这件衣服,里面是空的。瞧!说罢,他一伸手,就从衣服里拿出一盆金鱼。金鱼活蹦乱跳,看得人眼花缭乱。   台下的观众顿时欢呼起来。这时,坐在最前排有个观众,是个多事的人。他从鼻子里哼了一声,对坐在他旁边的人说:他事先把金鱼藏在袖子里,有什么稀奇。   这话说得很响,周围的人都听见了。他们也点点头,齐声说:你说得有理,他准是事先把金鱼藏在袖子里的。   观众的话也传到变戏法人的耳朵里,他想开场不利,得赶快换一个,于是又说:请看我的 ...

骗 吃

侯白有一次出京城去,路上碰见一个贵公子出猎。这贵公子身后跟着许多人马,张着鲜明的旗帜,载着七七八八的什物,还携带着酒菜。   侯白对他的同伴说:我们已经很饿了,必须把这人带的食品拿点来吃吃。   大家说:他是贵公子,我们又不认得他,怎能吃到他所带的食品?   侯白说:包在我身上,你们跟我来。   侯白马上赶上去,问那贵公子:你手臂上停着的鸟叫做什么?   贵公子说:叫做鹞子。   它有什么用处?   它会捉喜鹊,捉鹌鹑。   侯白故意装出惊奇的样子说:倒不知道有这个用处。我们庄上树林里 ...

老两口  

他一进门,就迎出来一个白发老头。青年推销员恭恭敬敬鞠了一躬。喔,喔,可回来了! 你毕竟是回来了。老头脱口而出,老婆子快出来。儿子回来了,是洋一回来了。很健康,长大了,一表人才! 老太太连滚带爬地出来了。只喊了一声洋一! 就捂着嘴,眨巴着眼睛,再也说不出话来。   推销员慌了手脚,刚要说我……时,老头摇头说:有话以后再说。快上来,难为你还记得这个家。你下落不明的时候才小学六年级。我想你一定会回来,所以连这个旧门都不修理,不改原样,一直都在等着你呀。推销员实在待不下去了,便从这一家跑了出来。   喊 ...

李鸿章的故事

 李鸿章去国外参加国际会议。中途想上卫生间,向服务人员打听好了去处。   进去一看,人家用的都是抽水马桶啊,李中堂没见过,不知道该在哪儿方便呀。   可是偏又憋得不行,唉哟这个急啊。   最后没辙了……唉,有了!?李中堂穿的是大褂,袖子宽大,于是他就拉在袖子里,然后向上一甩,嗖---给甩天花板上去了。   正在这时,一位外国大使进来了,抬头一看,嗯????   李中堂满脸尴尬,急忙把大使拉到一边,掏出一枚沉甸甸的中国金币,低声说:“我送您一枚金币,您可千万别把这件事儿说出去啊。”   老外也低声说:“我 ...

这还有我的位置吗

晚上心血来潮想和老公洗个鸳鸯浴,我脱光光泡进了浴缸,老公却傻站着不动,我说,“快进来呀!” 老公无奈地说:“这还有我的位置吗?!

你再欺负我老公,我就打你爸爸

早上一岁多的女儿刚睡醒,在我身边左攀右爬,又抓又挠,不胜其扰。 老婆一脸严肃地教育女儿:你再欺负我老公,我就打你爸爸!

孩子又不是你的,你凑什么热闹

一男子无意中发现自己老婆出轨,便毫不犹豫的和老婆离。 在儿子抚养权争夺战中,男子收入稳定,也非过错一方,本来占尽优势。 后来,却因为他老婆一句话,他绝望了。。。“孩子又不是你的,你凑什么热闹。”

不要一天没事吓老子

“亲爱的,我看上了一个项链,很漂亮,就是有点贵,舍不得买。” “多少钱啊!喜欢就买了吧。” “39.9呢!” “你TM要买就买,不要一天没事吓老子。”

那让我老婆来试试吧

门卫招聘,一身材瘦弱的男子来应聘。 老板打量了他一下说“我们需要一个''''以小人之心度君子之腹''''的门卫,他要有强烈的疑心病、敏锐的目光、高度的警觉、机警过人的听觉,还应有雄壮的身材、杀气腾腾的个性,易怒、凶暴,谁惹了他,他会马上变成恶魔。” “那让我老婆来试试吧!”男子小声的说。

跪在搓衣板上总结的经验

告诉男同胞们不用洗碗的秘诀:就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎,老婆心疼东西就不会让你洗碗了!这是我跪在搓衣板上总结的经验! 老婆让我给她削水果,我挑了个大鸭梨,感觉她吃不完,就切了一半给她。 她吼道:我们在一起五年了,你竟然要跟我分梨!好,分离就分离,明天去民政局! 我:老婆我不是故意的,就原谅我这一回吧? 老婆:原谅你也可以,把另一半拿过来!

你老婆从来没给你洗过衣服

几个同事闲聊,同事A说:不是吹牛,结婚十多年了,我媳妇从没敢翻看过我的衣兜! 同事B来了句:这说明一个问题,你老婆从来没给你洗过衣服! 同事A。。。

人家对门男的还把我当他老婆呢

老婆和对门撞衫了,心里不高兴。 我安慰她说:别郁闷了,多好呀,抱你时,我都有了抱别人老婆的感觉。。。 老婆“啪”给了我一巴掌:看把你美的,人家对门男的还把我当他老婆呢! 我。。。

你自己去客厅睡吧

夜里牙疼,疼的受不了,哼哼唧唧的,翻来覆去睡不着,把老婆吵醒了。。。 她翻个身,背对着我,心疼的跟我说:“老公,我最看不得你受罪的样子,看得我好心疼,要不然,你自己去客厅睡吧!”

我掉过牙

我:老婆你骨折过吗? 老婆:有啊! 我:什么位置? 老婆:我掉过牙。 我。。。

老婆网购搓衣板

老婆网购搓衣板,看到其中一条评论:跪的不舒服,差评! 老婆二话不说加入了购物车。。。 今天老婆发怒,回娘家了。 原因是她骂我,我没有还嘴,导致她没有把剩下想骂的话骂出来。 开车回家路上,老婆说男性在多任务处理方面十分低能,这世上没有哪两件事是男性能同时做而女性不能的。 我笑了笑,一边把车倒进车位,一边挠了挠蛋。 老婆:“眷恋一座城市,到底是因为爱上了这座城市,还是因为爱上了这座城市的人呢?” 老公:“因为在这儿买了房,房贷还没还清。。。”

我就是整了容的八戒

一对夫妻生了个猪脸的儿子。 妻:我美如天仙,你也很帅,为什么孩子长成这样?难道生的是妖怪? 夫:唉,都是遗传惹的祸,我就是整了容的八戒呀

你跟它的差距怎么就那么大呢

老公边翻报纸边问我:“如果我在大森林里迷路了,你怎么办?” 我毫不犹豫地答道:“先报警后吃饭,攒足了力气找你呀。” 老公把报纸往桌上一拍,嘟囔道:“你看看第8版,一只小狗的主人走失了,小狗懂情重义绝食12天,你跟它的差距怎么就那么大呢!”

我们在派出所

给老婆打电话:“如果我和你爸一起嫖昌被抓了,你先救谁?” 老婆:“你TM有病啊,我爸才不会!” “这么说你要先救我喽?那快带两万块过来吧,我们在派出所!”
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